以结缘捷陨为节点，各种感受感悟记录

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近日想到，大概自己最擅长的，才是自己最大的迷障。最驾轻熟就，最容易忽视问题，最容易骄傲，最不愿意轻易改变，为最大的考验，是最大的自我所住之地。

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近日念心经，对心无挂碍有了新的感触。
从前只理解为断舍离，觉得是这个道理，但我是做不到了。就那么念过去。

昨日喵子便秘去医院。吃了药后来比较顺利排便了。我就想，我怎么能不担心呢。要不爱ta，然后不担心ta，然后自己内心平静？还是算了吧。

但总觉得有什么问题，就总是想着。

又一次想到“挂碍”这个词的时候，想，不如好好理解下这个词的意思。怎么理解呢？挂碍，单念这个词，我想到的是衣服被什么东西刮了，坏了，觉得确实不好。（因为我的衣服往往很脆弱，轻轻一刮就是一道）
后续

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接12楼

我总是不希望衣服坏掉的，那随着我动作，衣服各部分都要一致动作才好，不然一拉、一扯，也就坏了。

于是想起“境随心转”，又想起“刻舟求剑”。
就想起，当下。

如何无挂碍，不是不爱，是专注眼前，当下。

在喵子这里，我之忐忑难安，烦闷忧虑，细想下来，却不是因为专注目前的病症。
回想在医院和医生交流，医生用专业知识冷静分析，辅以诊断措施，排解疑惑，再对症施治。当时我问医生，（喵子是便秘，5天没有大便了），吃了这个药，今天可以大出来吗？医生说不能保证。如果不行，再观察多长时间，之后再如何如何。想起如果我自己在家里，还要等这么久都不能见到喵子好转，必然忧心如焚，现医生给出的方案也要如许不确定时间，为何心里却多少安稳。

不能简单说是关心则乱，细查下来，自己种种忧虑恐惧，并不是喵子的病症本身。现将想起的，来理一理。
我担心喵子是不是有各种问题，比如乱吃了东西导致肠道堵塞，比如平时喂的食物容易引起便秘，比如不爱喝水加剧便秘，比如盆腔发育不良导致便秘。。。但为什么我现在来忧虑这些原因，只因这些都是从前心中未排解的隐忧，喵子如今的病痛，就让它们一涌而来成为我恐惧自己犯的罪过。恐惧，是因为不愿意接受自己犯下了这些罪。
喵子曾经乱吃东西，看到ta吐了出来才发现，但不能确定肠胃里是否还有，可能最直接的方法是拍x片，可能还不够，再往上的检查就要让喵子受更大的罪，于是见ta没再吐，也能大便，就没有继续追究，但心里未曾放下，是心存的侥幸，而不是打定主意承担万一的后果。
这两个月给喵子做饭会用油涂在锅底，给ta煎一煎，半生不熟的喂。这里有两个担心，一个是有说法生熟混喂会导致肠道菌群紊乱不易消化，但是有些食物做熟了ta才吃，又看到说这样也无大碍，就没再忌讳，于是一来担心油煎会不会结燥便秘，二来担心生熟混喂是不是对喵子肠胃也不好。但煎一煎ta更愿意吃些，生熟分开喂食又很难做到，也就一直且行且侥幸。
喝水虽然又买了自动饮水机，也放了以前的水盆，从前爱喝的肉汤，现在都不沾了，除了强行针筒喂（因为一次喂不了多少，总共量也不多），没见过ta喝水，但看到小便的量和刚来的时候差不多，虽然还担心肾的问题，也没有尝试还有没有别的改善方法。
在网上看到盆腔发育不良，也会导致便秘，我一直对喵子的发育心里没底，总觉得ta没怎么好好吃东西，也不怎么长，想着去检查，偶尔跟医生提的时候，好像医生也没有专注我担心的发育方面的检查。自己目测总觉得ta骨盆似乎比较小。由于没有去做检查，这问题也一直悬在心上。

综上，如此种种，恐惧的都是自己的侥幸，是对自己的罪过的恐惧。此为忧其前，还有虑其后。其后，自己心里的疑惑有多少还是不定，有多少还是没有解决，既没打算承担，也没想到如何行动改变，自然也是忧疑不定。
比如这次检查以后，异物堵塞肠道的疑惑可大概率排除，生熟混喂医生对此不专业还将疑惑（需要继续吃益生菌），饮水决心就算用针筒喂也要多花些时间多加些量，盆腔发育正常。

其实医生的冷静，不是因为他不爱喵子，是因为他心中没有这些忧怖。试想如果自己心无侥幸，肯定自己的正确，过错处本来打定主意承担，问题发生时，虽然难过伤心（那当是共情之故），却应该是有气有力专心分析发现解决问题，专注于当下，而不是被“过往”牵扯。

是以，爱不是忧怖的来源，可能侥幸的爱自己才是。

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现在想来都觉得有趣的倒霉事件
上周五的样子，出门以后，一路到公司都各种不顺。
其中一件是乘地铁的时候坐反了方向。当时上班本来就迟到了，又是早高峰，我乘车的站台人很多，很难挤上。却不知怎么上了一趟空空没什么人的车，脑子也晕乎，终于想到是坐反了方向时，车门已经关上。于是反着坐了一站。本来心里悲催又耽误了时间，到站时却看到这个站台人很少，而且是我平时乘车的前一站，应该是更好上车。心里想，这个思路不错，就算不一定节约时间，但是上车总是轻松很多。
于是后来我出门要是晚了，都如此操作。觉得很有趣，虽然走反了，却未必不是一条更轻松的路。

不过这几天这个法子有时候也不好使，反着坐一站那个站台有时候人也不少，也不容易上去。今早我一恍惚，又坐过了一个站，内心有一点波动。虽然用反着坐上车这个方法，但确实没想过再坐过去一站，原来这一站风景有不同，上车更容易。

就真的觉得很有趣，有时候人的自我设限才让我们行走的这么艰难阻滞。但道理你懂，自己做来却真的不容易。

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一点小收获

手机的电量常常崩，前几日坐地铁没刷多久就崩了，身上什么都没带，只能发愣。最近总是习惯性的想念心经。然后就琢磨着念。
但默念心经的时候，不时观察就觉得心口紧紧。时来总是会发现自己心口发紧的情况。焦虑、思虑等等回神都能发现。甚至深呼吸却更觉得心口着力发紧。

念心经心口也是紧紧就觉得不太对。想着看怎么调整。前段时间朋友提到一点发音和气息的问题，我捉摸着尝试在某几个音节上调整了下，有明显改善。而且虽然只着意改其中几个发音，但想着让心放松打开，整篇念下来的节奏情态都和从前大有不同。

另一个还是和心口发紧有关。就是观呼吸时心口也是发紧。也想着改善。前几天看到南怀瑾文中提到“心打开”，就试着观想心打开吧，微微放松打开，此时呼吸竟然自己变了，第一次感受到了传说中的腹式呼吸，第一次好像感受到了传说中的丹田位置。

虽然自觉愚钝，还是很开心。

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一点新得

昨夜静坐，练习呼吸配合“12345”，心轮处用前几日的经验调整。因为练习着意观想轮脉，觉察到海底轮下不去，脐轮和从前心轮一样紧紧，于是效仿放松。
于是气运转又有变化，尽量不用力牵动周围肌肉组织，仍能呼吸，但呼吸变得很轻很细微，并且自然而然就想要虚腋，感到想要尽量打开身体，像是周身都可以呼吸（实际当然气息运转还没有到如此顺畅）。
于是继续了2-3个呼吸轮转，间歇时明显察觉到舌下生津。于是想起舌抵上颚，略做调整，一轮呼吸就已感到舌下生津。

因为太晚了想着早点睡 就没有继续练习。倒是余了个问题。昨晚的尝试气息汇聚下来以后，有点不知道怎么出去，鼻腔出的比较少。于是就有点略微胀。

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今日一位朋友转发了一篇关于金刚经的开释文章，讨论了一下这些释义的意义。
除了心经，我对别的经文都不了解。时常看到诵念、福报字眼，一直觉得不是自己所求。
刚才去看金刚经经文，发现自己曾经看过，那时候脑子还好使，有自己的一套理论，看经文（道理）很容易理解，或者自己实在理解不了的，看下解说也自觉很快就明白了其中道理——特点、逻辑。
不过最近诵念心经，觉出随缘觉悟的善处。对于思解的道理，意趣不深。

看着金刚经，脑子里便浮现出种种疑虑。如何去理解才是终极的正确，不然这么明明简单的理论为什么要反复诵读？就好笑的想起网络流行语——我读过了这么多道理，却还是过不好这一生。
想起念心经时由当其时的缘法获得的一些未必是“终极正确”，却于适时心性、行为都有正向合心的助益的感悟。便想，时时诵念，可在机缘到时，探手即可为助。所谓念念不忘，必有回响。
如果不求终极的去解释道理，日常行止、思维、心念皆不忘受持，不正是修心、修性、修行、修德、修身吗？就是不在于修脑啊。

作为一个懒散怠惰已极的人，想着自己修行戒持，竟然生出了积极的意愿。这么想时，心中涌起明明暖意，想起憎恶之人事心中尽是柔软慈悲。
前几日对自己的怀疑恐惧也一并散去，无实无虚，知自性具足，无惧魔障幻生。

Mofy

继续记录，加油哦!!