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[感受交流] 以结缘捷陨为节点,各种感受感悟记录

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 楼主| 发表于 2018-7-12 17:54:46 | 显示全部楼层
近日想到,大概自己最擅长的,才是自己最大的迷障。最驾轻熟就,最容易忽视问题,最容易骄傲,最不愿意轻易改变,为最大的考验,是最大的自我所住之地。
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 楼主| 发表于 2018-7-12 18:06:55 | 显示全部楼层
近日念心经,对心无挂碍有了新的感触。
从前只理解为断舍离,觉得是这个道理,但我是做不到了。就那么念过去。

昨日喵子便秘去医院。吃了药后来比较顺利排便了。我就想,我怎么能不担心呢。要不爱ta,然后不担心ta,然后自己内心平静?还是算了吧。

但总觉得有什么问题,就总是想着。

又一次想到“挂碍”这个词的时候,想,不如好好理解下这个词的意思。怎么理解呢?挂碍,单念这个词,我想到的是衣服被什么东西刮了,坏了,觉得确实不好。(因为我的衣服往往很脆弱,轻轻一刮就是一道)
后续
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 楼主| 发表于 2018-7-13 16:38:26 | 显示全部楼层
接12楼

我总是不希望衣服坏掉的,那随着我动作,衣服各部分都要一致动作才好,不然一拉、一扯,也就坏了。

于是想起“境随心转”,又想起“刻舟求剑”。
就想起,当下。

如何无挂碍,不是不爱,是专注眼前,当下。

在喵子这里,我之忐忑难安,烦闷忧虑,细想下来,却不是因为专注目前的病症。
回想在医院和医生交流,医生用专业知识冷静分析,辅以诊断措施,排解疑惑,再对症施治。当时我问医生,(喵子是便秘,5天没有大便了),吃了这个药,今天可以大出来吗?医生说不能保证。如果不行,再观察多长时间,之后再如何如何。想起如果我自己在家里,还要等这么久都不能见到喵子好转,必然忧心如焚,现医生给出的方案也要如许不确定时间,为何心里却多少安稳。

不能简单说是关心则乱,细查下来,自己种种忧虑恐惧,并不是喵子的病症本身。现将想起的,来理一理。
我担心喵子是不是有各种问题,比如乱吃了东西导致肠道堵塞,比如平时喂的食物容易引起便秘,比如不爱喝水加剧便秘,比如盆腔发育不良导致便秘。。。但为什么我现在来忧虑这些原因,只因这些都是从前心中未排解的隐忧,喵子如今的病痛,就让它们一涌而来成为我恐惧自己犯的罪过。恐惧,是因为不愿意接受自己犯下了这些罪。
喵子曾经乱吃东西,看到ta吐了出来才发现,但不能确定肠胃里是否还有,可能最直接的方法是拍x片,可能还不够,再往上的检查就要让喵子受更大的罪,于是见ta没再吐,也能大便,就没有继续追究,但心里未曾放下,是心存的侥幸,而不是打定主意承担万一的后果。
这两个月给喵子做饭会用油涂在锅底,给ta煎一煎,半生不熟的喂。这里有两个担心,一个是有说法生熟混喂会导致肠道菌群紊乱不易消化,但是有些食物做熟了ta才吃,又看到说这样也无大碍,就没再忌讳,于是一来担心油煎会不会结燥便秘,二来担心生熟混喂是不是对喵子肠胃也不好。但煎一煎ta更愿意吃些,生熟分开喂食又很难做到,也就一直且行且侥幸。
喝水虽然又买了自动饮水机,也放了以前的水盆,从前爱喝的肉汤,现在都不沾了,除了强行针筒喂(因为一次喂不了多少,总共量也不多),没见过ta喝水,但看到小便的量和刚来的时候差不多,虽然还担心肾的问题,也没有尝试还有没有别的改善方法。
在网上看到盆腔发育不良,也会导致便秘,我一直对喵子的发育心里没底,总觉得ta没怎么好好吃东西,也不怎么长,想着去检查,偶尔跟医生提的时候,好像医生也没有专注我担心的发育方面的检查。自己目测总觉得ta骨盆似乎比较小。由于没有去做检查,这问题也一直悬在心上。

综上,如此种种,恐惧的都是自己的侥幸,是对自己的罪过的恐惧。此为忧其前,还有虑其后。其后,自己心里的疑惑有多少还是不定,有多少还是没有解决,既没打算承担,也没想到如何行动改变,自然也是忧疑不定。
比如这次检查以后,异物堵塞肠道的疑惑可大概率排除,生熟混喂医生对此不专业还将疑惑(需要继续吃益生菌),饮水决心就算用针筒喂也要多花些时间多加些量,盆腔发育正常。

其实医生的冷静,不是因为他不爱喵子,是因为他心中没有这些忧怖。试想如果自己心无侥幸,肯定自己的正确,过错处本来打定主意承担,问题发生时,虽然难过伤心(那当是共情之故),却应该是有气有力专心分析发现解决问题,专注于当下,而不是被“过往”牵扯。

是以,爱不是忧怖的来源,可能侥幸的爱自己才是。

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 楼主| 发表于 2018-7-13 16:59:03 | 显示全部楼层
现在想来都觉得有趣的倒霉事件
上周五的样子,出门以后,一路到公司都各种不顺。
其中一件是乘地铁的时候坐反了方向。当时上班本来就迟到了,又是早高峰,我乘车的站台人很多,很难挤上。却不知怎么上了一趟空空没什么人的车,脑子也晕乎,终于想到是坐反了方向时,车门已经关上。于是反着坐了一站。本来心里悲催又耽误了时间,到站时却看到这个站台人很少,而且是我平时乘车的前一站,应该是更好上车。心里想,这个思路不错,就算不一定节约时间,但是上车总是轻松很多。
于是后来我出门要是晚了,都如此操作。觉得很有趣,虽然走反了,却未必不是一条更轻松的路。

不过这几天这个法子有时候也不好使,反着坐一站那个站台有时候人也不少,也不容易上去。今早我一恍惚,又坐过了一个站,内心有一点波动。虽然用反着坐上车这个方法,但确实没想过再坐过去一站,原来这一站风景有不同,上车更容易。

就真的觉得很有趣,有时候人的自我设限才让我们行走的这么艰难阻滞。但道理你懂,自己做来却真的不容易。



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 楼主| 发表于 2018-7-13 17:36:51 | 显示全部楼层
一点小收获

手机的电量常常崩,前几日坐地铁没刷多久就崩了,身上什么都没带,只能发愣。最近总是习惯性的想念心经。然后就琢磨着念。
但默念心经的时候,不时观察就觉得心口紧紧。时来总是会发现自己心口发紧的情况。焦虑、思虑等等回神都能发现。甚至深呼吸却更觉得心口着力发紧。

念心经心口也是紧紧就觉得不太对。想着看怎么调整。前段时间朋友提到一点发音和气息的问题,我捉摸着尝试在某几个音节上调整了下,有明显改善。而且虽然只着意改其中几个发音,但想着让心放松打开,整篇念下来的节奏情态都和从前大有不同。

另一个还是和心口发紧有关。就是观呼吸时心口也是发紧。也想着改善。前几天看到南怀瑾文中提到“心打开”,就试着观想心打开吧,微微放松打开,此时呼吸竟然自己变了,第一次感受到了传说中的腹式呼吸,第一次好像感受到了传说中的丹田位置。

虽然自觉愚钝,还是很开心。


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 楼主| 发表于 2018-7-15 11:00:18 | 显示全部楼层
一点新得

昨夜静坐,练习呼吸配合“12345”,心轮处用前几日的经验调整。因为练习着意观想轮脉,觉察到海底轮下不去,脐轮和从前心轮一样紧紧,于是效仿放松。
于是气运转又有变化,尽量不用力牵动周围肌肉组织,仍能呼吸,但呼吸变得很轻很细微,并且自然而然就想要虚腋,感到想要尽量打开身体,像是周身都可以呼吸(实际当然气息运转还没有到如此顺畅)。
于是继续了2-3个呼吸轮转,间歇时明显察觉到舌下生津。于是想起舌抵上颚,略做调整,一轮呼吸就已感到舌下生津。

因为太晚了想着早点睡 就没有继续练习。倒是余了个问题。昨晚的尝试气息汇聚下来以后,有点不知道怎么出去,鼻腔出的比较少。于是就有点略微胀。
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 楼主| 发表于 2018-7-23 18:36:21 | 显示全部楼层
今日一位朋友转发了一篇关于金刚经的开释文章,讨论了一下这些释义的意义。
除了心经,我对别的经文都不了解。时常看到诵念、福报字眼,一直觉得不是自己所求。
刚才去看金刚经经文,发现自己曾经看过,那时候脑子还好使,有自己的一套理论,看经文(道理)很容易理解,或者自己实在理解不了的,看下解说也自觉很快就明白了其中道理——特点、逻辑。
不过最近诵念心经,觉出随缘觉悟的善处。对于思解的道理,意趣不深。

看着金刚经,脑子里便浮现出种种疑虑。如何去理解才是终极的正确,不然这么明明简单的理论为什么要反复诵读?就好笑的想起网络流行语——我读过了这么多道理,却还是过不好这一生。
想起念心经时由当其时的缘法获得的一些未必是“终极正确”,却于适时心性、行为都有正向合心的助益的感悟。便想,时时诵念,可在机缘到时,探手即可为助。所谓念念不忘,必有回响。
如果不求终极的去解释道理,日常行止、思维、心念皆不忘受持,不正是修心、修性、修行、修德、修身吗?就是不在于修脑啊。

作为一个懒散怠惰已极的人,想着自己修行戒持,竟然生出了积极的意愿。这么想时,心中涌起明明暖意,想起憎恶之人事心中尽是柔软慈悲。
前几日对自己的怀疑恐惧也一并散去,无实无虚,知自性具足,无惧魔障幻生。
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发表于 2018-7-24 01:05:14 | 显示全部楼层
继续记录,加油哦!!
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